z5

Jaky je rozdil mezi vladou a holuby? Zadny. Vsechno poserou, ale strilet se nesmi.

"Tak co, Michale, jak dopadlo vysvědčení?" chce vědět maminka. "To je přece vedlejší, mami, hlavně že jsme zdraví."

Pán v restauraci nesměle na vrchního: "Pane vrchní, eehm.., vy jste na mě zapomněl?" "Ne, nezapomněl. Já jsem se na vás vysral."

Proč mají rakve pro blondýnky tvar Y?
Protože když blondýnka lehne na záda, hned roztáhne nohy

Blondýnka letí do Londýna. Jak ji připravíte o místo u okna?
Řeknete jí, že sedadla do Londýna jsou v prostřední řadě.

Je muž a žena o svatební noci a muž říká:
M: můžu ti říkat sněhurko?
Ž: a proč?
M: no protože jsi moje první a já tě tak miluju!
žena na to:
Ž: a můžu já Ti říkat boeingu?
M: a proč?
Ž: protože jsi můj sedmset čtyřicátý sedmý.

Jde cikán se psem a potká skina.
Skin povídá: "kam jdeš s tím prasetem?"
Cikán na to: "to není prase, ale pes"
Skin: "drž hubu, s tebou se nikdo nebaví"

Potkají se 3 roboti, Americký, Český a Ruský
Český řekne: nemáme maso.
Americký: co je to "nemáme".
Ruský: co je to "maso".

Příde chlap domů úplně zřízenej, a ke všemu nemá
jedno oko a jednu ruku. Manželka totálně zděšená
se ptá co zase dělal. "No, já jsem se s chlapama
v hospodě vsadil o oko, že mi neutrhnou ruku".

V nebi se sejdou Němec, Američan a Rus a povídají si,
jak kdo zahynul:

Němec: No já jsem dostal k narozeninám auto, chtěl
jsem vyzkoušet jak rychle jede a v zatáčce jsem se
zabil.

Američan: Já jsem dostal k narozeninám letadlo, zkoušel
jsem lítat nízko u země, narazil do skály a zabil se.

Rus: No, brácha dostal k narozeninám kolo a já umřel hlady.

Příde babička k doktorovi a ten jí říká:
D: Babi, máte slabé srdíčko, musíte si oddychnout a nechodit
po schodech aby ste si neublížila.
Po určitém čase ....
D: No vidíte babičko, hned vypadáte lépe i srdíčko je už
v pořádku, po těch schodech už pomaličku chodit můžete...
B: Jej, pane doktor, jste zlatý, ani nevíte jakou radost
jste mi udělal že už nemusím lézt po tom zábradlí ...

Banda esesáků honí partyzány a ti se schovají k jedné babce.
Esesáci doběhnou k babce a říkají: "bábo jsou tady partyzáni?.
Babka: "nejsou".
Esesáci: "Babo, jestli lžeš, tak ti uřízneme obě nohy. Tak co
jsou tady partyzáni?"
Babka: "nejsou".
Esesáci babce uříznou obě nohy a odejdou.
Vylezou partyzáni, koukají na babku a říkají: "Co babo, lež má
krátký nohy".

Přijde chlap k doktorovi a říká:
"Pane doktore, mě padají vlasy, co s tím mám dělat?"
Doktor mu dá nějaké prášky a řekne mu, aby přišel na kontrolu
příští týden.
Za týden chlap přijde a stěžuje si:
"Pane doktore, ty vlasy mi padají čím dál víc!"
Doktor vezme lupu, podívá se mu na vlasy a říká:
"No jo, to se nedivím, když vám tam sedí blecha, drží žiletku
a zpívá: "Gilette - pro muže to nejlepší"

Zbožný farmář mající hospodářství, ženu a děti spokojeně žije na svém pozemku nedaleko Jerusalema. Jednoho dne se však kolem přežene ošklivá epidemie a jeho manželka zemře. Farmář se pomodlí a hospodaří dál. Netrvá však dlouho a jeho děti umírají na černý kašel. Ani teď však neztrácí dobrý muž svou víru a smiřuje se s osudem. Proto když se přižene velká voda a zničí mu celé hospodářství, zbalí si zbytek svých věcí do uzlíku, naloží je na osla a vydává se na cestu. Nedostane se však daleko, když pojednou z čistého nebe sjede blesk a zabije mu osla. To už muž nevydrží, padá na kolena a křičí: "Pane Bože, co jsem Ti udělal, že mne tak trestáš !?". A shora se ozve: "Nic, ale nějak mne sereš".

"Pane Nováku, proč se chcete s manželkou rozvést?" ptá se soudce.
"Ehm,no......protože mi sexuálně nevyhovuje."
"To je ale blbec,"ozve se z nabitého sálu," všem vyhovuje, jenom
jemu ne."

Synek vběhne do kuchyně, kde sedí matka a zvolá:
"mamííí, mamíí, tatínek se oběsil ve sklepě !!!!"
"Ježiši Kriste, rychle Honzíčku, do sklepa!!"
Oba běží do sklepa, matka hledá a nic nenajde. Zdrcená přijde zpátky
nahoru a sedne si za stůl a povídá:
"Honzíčku, tohleto uz mi nikdy prosím Tě nedělej !"
"Ale mamíí, mamííí, to byl apríl ! Tatínek totiž visí na půdě..."

Karkulka šla po lese a vidí za kládou skrčeného vlka: "Jé, vlku, ty máš tak velké uši!" Vlk najednou vyskočil a utíká pryč. Jenže o sto metrů dál ho karkulka zas vidí za pařezem skrčeného: "Jé, vlku, ty máš tak velké zuby!" Vlk zase vyskočil a utekl. O další kousek dál ho karkulka zas vidí skrčeného za krmelcem a povídá: "Jé, vlku, ty máš tak velké oči!" Vlk už se naštval a zavrčel: "Hele, dáš už mi pokoj? Chci se vysrat!"
Hádanka: Jedním uchem tam, druhým uchem ven, ale v hlavě zůstává.
Co je to?
Odpověď: Krumpáč.