pokračování MODRÉHO SEŠITU, strana č.4
PODIVUHODNÝ MANDARIN
...Jen si tak ležím před hospodou a spím.
"Hej co jsou zač ti mandaríni?", otázal se mne můj spoluválející se v kravincích u venkovské hospody.
"Dám se podat", odkráknuv pomyslel jsem si:"Nejlépe do podatelny a pak k nějaké šťabajzně domů..."
"Ty je neznáš? Vždyť to byli ti, jak jsi je včera pozýval na pivo a oni že né, že nesmí, jen oranžovou sodovku. Furt nevíš? No ti, jak vypadali jako marťani, teda martini nepili, ale z hlav jim trčely takový anténky. Dyť tys jednomu jednu urval, ty vole ten řval; tak už víš?"
"Tak jó, už vím, dej pokoj fúrt."
No jo, ale jedno nevíš. Já jednoho viděl, jak si vytahoval kámen z boty. To bys nevěřil, on se zul a místo prstů na noze měl normálně dílky z manadarinky! Já čuměl jako blázen, dokud si mě nevšim. Obul se, přišel ke mně a že když toto jejich tajemství vyzradím, že pak budu mít místo koulí pecky z mandarinek; no ale vidíš, vyzradil jsem a nic se nestalo hele...tý vole...on nelhal...do xxxe...co teď řeknu starý?"
"Kup jí mechanickýho ptáka, nebo zaplať prostituta",radil jsem.
Byl čas na oběd a tak jsem se ještě před odchodem do nejbližšího bufáče na točenou 12° otočil a dodal:"A dej si udělat expertízu těch pecek, třeba tam máš uložený ty genetický informace, třeba ti je nechali."
Vyznělo to asi dost ironicky, protože jsem dostal kravincem přímo přes držku. Ale smrděl jsem už stejně, takže to bylo jedno.
Po obědě jsem si to nejistým krokem namířil k místní chemické čistírně. Nachuja Mifuči, místní čistič mne uvítal s radostí.
"Ááá, první zákazník", zaradoval se. "Nejseš náhodou vožralej?"
"Částečně", odvětil jsem.
"Yéés! Vyhrál jsem Pietro, platíš osum ferneťanů!"
"Ale v hale okázale zneužil jsem tři anopietrochytřeaneuritačnovickéhoastimi-lovětrockislogistově...vysvětlemení!"
Mifuči se zamračil a bouchl Pietra po hlavě.
"Zas mu jeblo. Dneska ty androidy neuměj stavět, fušeři. Pietro, ty bestie automatická, ďi mi z očí pro ty ferneťany, než tě nakopnu do transfokátoru!"
"Nachujo", ozval jsem se, "potřebuju vyčistit, posraly mě krávy, když šly z aerobiku na meditaci."
"Ukaž se", začal si mně odborně prohlížet, "čistý líh s trinitrotoluenem by mněl stačit. Vlez si do kádě, čuně. Pokolikátý už tady seš? Mněl bys s tím chlastáním přestat, nebo..."
"Neraď radílku, nebo dostaneš fackovou nadílku o velikosti 1MPa na 1cm."
Nachuja sebral ten divnej roztok a polil mně od hlavy až k patě. Byl jsem tak děsně mokrej, tak nepříjemně mokrej...
Nyní se ti čteňáku naskýtá jedinečná možnost ovlivnit další osudy ksichťáka Ichta!
a) Ti z vás, kteří by ho po probuzení již rádi viděli v posteli -
b) Ti z vás, kteří by ještě rádi posečkali s Ichtem po probuzení v baru, ať
pro postup vpřed zvolte variantu a) či b)
klikněte sem