Pankáč sedí v metru, páčo zářící všema barvama. Naproti němu usedne takovej obyčejnej chlápek a začne si ho tak prohlížet. Pankáč na něj vyjede: "Co čumíš tos nikdy neudělal nic divokýho?" "Ale jo, jednou sem ošukal papouška a přemejšlím, jestli náhodou nejseš můj syn.

Je vlahá letní noc. Chlapec doprovází svoji slečnu domů a najednou si uvědomí, že je nadržený, jak stepní koza. Tak navrhne dívce, že by si to někde cestou mohli rozdat, jenže slečna má své dny a nemůže. Chlapec tedy jde s dívkou dál směrem k domovu, ale pořád mu to vrtá hlavou a tak přijdou k baráčku, kde dívka bydlí, opře se o zídku a říká jí: ,,Ty, a nechtěla bys mi ho aspoň vykouřit?" A ona na to: ,,Když já nevím!" On (pořád opřen o tu zídku) znova: ,,Fakt bys mi nechtěla vykouřit?" A ona zase: ,,Ja nevím!" Takhle to jde ještě chvilku a po chvilce se najednou otevře branka před baráčkem, vyjde její 13letá sestra a říká: ,,Hele, ségra, jestli chceš, já ho za tebe klíďo vykouřím, matka ti vzkazuje, že ho za tebe taky klidně vykouří, ale taky vzkazuje, ať už do hajzlu ten kretén sundá ruku z toho zvonku!!!"

Chlapa bolí loket a chce jít za doktorem. Kamarád mu řekne ,,Neblbni, Amíci už na to mají počítač, zrovna ho testují u nás v lékárně. Je to levnější než doktor a jenom je zapotřebí donést vzorek moči." Chlap si řekne, ze nemá co ztratit, donese do lékárny vzorek moči, hodí ho do počítače, hodí tam desetikačku. Ozve se bzukot, hrkot a cinknutí, vyjede kousek papíru a na něm je napsaný:
- Máte tenisový loket.
- Namáčejte si ho v horké vodě.
- Kloub nenamáhejte.
- Zlepší se to do dvou týdnů.
Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli by se ten počítač nedal oblbnout. Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do zavařovačky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a ještě si do toho vyhoní péro. Všechno smíchá, donese do lékárny, vzorek hodí do počítače, odkud se ozve bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papiru a na
něm je napsaný:
- Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, přidávejte do ní sodu.
- Váš pes má blechy, umyjte ho v protibleším šamponu.
- Vaše dcera užívá kokain, dejte ji na terapii.
- Vaše manželka je těhotná. Jsou to dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka.
- A jestli nepřestanete onanovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí...!

Tri damy diskutuji na svem pravidelnem dychanku. Prvni dama: ,,Vite, co je zajimave? Ze kdyz kourim Karlovi pero, a sahnu mu na koule, tak je ma studene jak led." Druha dama: ,,A vis ze kdyz o tom ted tak mluvis, tak si uvedomuju, ze kdyz ho Jirkovi kourim, tak je ma taky pekne studene?" Treti dama nic. Za tyden se opet setkaji a treti dama ma cely oblicej plny modrin. Obe se ji ptaji, co se stalo. ,,Ale, kdyz jsem ho tomu svemu kourila, tak jsem mu zkusmo sahla na koule a prekvapene rekla: 'Vis, ze mas stejne studeny koule jako Karel a Jirka?'" 

Rodina Jebalovych jede na rodinnou dovolenou. Prijdou do hotelu na recepci, ze se zapisou. A otec hned vybali na recepcni: ,,Ja jsem Jebal se svoji zenou a dcerou. A toto je muj syn - taky Jebal se svymi detmi a manzelkou." Recepcni se diva dost znechucene a hovori: ,,Podivejte, mne je jedno, kdo tady s kym sukal, ja vas zapisu jako jednu velkou zkurvenou rodinu..."

Z porodnice: Panu Novákovi se narodí dítě, tak jde do porodnice a tam mu sestřička říká: "Gratuluji, máte trojčata." Pan Novák celý nadšený s hrdostí sestřičce říká: "To mám ale rouru, co?" "No to máte, ale měl byste si ji nechat vymést, všecky jsou totiž černý."